Queria poder colocar isso aqui só amanhã... mas tenho que partir hoje... assuntos pra resolver... mas tenho certeza que ele vai entender...
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22 de novembro... há 3 anos, sempre que esse dia se aproxima, os dias vão ficando mais cinzas... as coisas parecem sem graça... qualquer resquício de ânimo se esvai... como pode? Por que isso acontece? A culpa não é sua... é minha... totalmente minha... nunca soube lidar muito bem com a perda... ainda mais uma dessas...
Há 3 anos, perdi uma das pessoas mais queridas da minha vida... um amigo... que não era só um amigo... era praticamente o meu mundo... há meses estávamos afastados... mas isso não me abalava... sabia que ele estava lá pra mim... e ele sabia que eu estava aqui, pro que ele precisasse... mas, infelizmente, naquele dia, eu deveria estar lá... e não pude... estava a milhares de quilômetros de distância... nada que eu fizesse ou dissesse seria suficiente pra consertar a situação...
Um acidente... um óbito... um fugitivo... muitas lágrimas... me contentei em chorar sozinha, no chão frio do meu quarto... foram noites pensando no ocorrido... meu mundo estava caindo... o pedaço mais importante dele foi tomado de mim... sem explicação... sem nenhum aviso prévio... simplesmente levaram... e a tristeza tomou conta do lugar que outrora foi ocupado por tantas alegrias, tantas coisas boas...
"O tempo é o melhor remédio", alguns me diziam... nunca acreditei nisso... mas a vida tem seus meios de nos fazer acreditar em velhas verdades... a tristeza cedeu seu lugar às lembranças... lembranças felizes de tempos que não voltam... às vezes, as lágrimas voltam... clamando por novos momentos como aquele... sei que nunca vou recuperar o que perdi... tenho que me conformar e viver apenas com as lembranças...
Não me despedi dele quando ele se mudou... disse que era besteira, que sabia que ele não aguentaria muito tempo longe de mim... perdi minha última chance de abraçá-lo... perdi o último beijo... a última declaração de amor furtiva... ninguém nunca entendeu a nossa amizade... ninguém nunca entendeu que éramos mais do que amigos... éramos duas metades da mesma alma, habitando corpos diferentes... se pudesse voltar atrás, não o deixaria partir...
Hoje, sei que ele está ao meu lado... não sai de perto de mim... sinto isso... sei que não me deixa sozinha quando preciso... e que, mais do qualquer um, mais até do que eu, me ajuda a resolver todos os meus problemas... quer que eu seja tão feliz quanto seria a seu lado... e apesar da dor, da saudade, tenho que entender que ele não é mais parte do meu mundo físico... e depois de tanta dor, aprendi a não deixar meus amigos sem tentar demonstrar a eles o quanto são queridos... hoje, deixo aqui uma declaração de amor a todos os meus amigos... todos os que já passaram, todos os que virão... e todos os do presente e, espero eu, do futuro... e uma declaração maior a ele, que me fez aprender tanto a partir da dor... que mesmo depois de ter partido, continua comigo, me ensinando a viver, como sempre fez...
Léo, te amo... ontem, hoje e sempre... =***************
