Ninguém passa, ninguém lê, ninguém comenta... talvez seja melhor assim... publico minhas dores e meus amores... me iludo... vejo isso como um desabafo... é quase como um grito pro infinito... o som da minha voz não se propaga... não existe eco em nenhum lugar...
A possibilidade de um fim me apavora... não é o fim de tudo... não é o fim do mundo... apenas o fim do que me atormenta... nem todo fim é uma tristeza... talvez esse fim me encha de alegrias... e talvez, não só a mim... esse fim pode ser o começo... um começo espetacular pra algo há tanto tempo esperado...
As coisas têm mudado com uma velocidade impressionante... está cada vez mais difícil assimilar todas as informações... mas eu não desisto... nãó é hora... lutei demais pra desistir agora... estou longe demais de um fim tranqüilo... mas também estou longe daquele conturbado ponto de partida... não quero ter que voltar pra lá... o caminho é longo... demais... cansativo... trabalhoso... mas eu consigo... não é hora de desistir...
Queria poder colocar isso aqui só amanhã... mas tenho que partir hoje... assuntos pra resolver... mas tenho certeza que ele vai entender...
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22 de novembro... há 3 anos, sempre que esse dia se aproxima, os dias vão ficando mais cinzas... as coisas parecem sem graça... qualquer resquício de ânimo se esvai... como pode? Por que isso acontece? A culpa não é sua... é minha... totalmente minha... nunca soube lidar muito bem com a perda... ainda mais uma dessas...
Há 3 anos, perdi uma das pessoas mais queridas da minha vida... um amigo... que não era só um amigo... era praticamente o meu mundo... há meses estávamos afastados... mas isso não me abalava... sabia que ele estava lá pra mim... e ele sabia que eu estava aqui, pro que ele precisasse... mas, infelizmente, naquele dia, eu deveria estar lá... e não pude... estava a milhares de quilômetros de distância... nada que eu fizesse ou dissesse seria suficiente pra consertar a situação...
Um acidente... um óbito... um fugitivo... muitas lágrimas... me contentei em chorar sozinha, no chão frio do meu quarto... foram noites pensando no ocorrido... meu mundo estava caindo... o pedaço mais importante dele foi tomado de mim... sem explicação... sem nenhum aviso prévio... simplesmente levaram... e a tristeza tomou conta do lugar que outrora foi ocupado por tantas alegrias, tantas coisas boas...
"O tempo é o melhor remédio", alguns me diziam... nunca acreditei nisso... mas a vida tem seus meios de nos fazer acreditar em velhas verdades... a tristeza cedeu seu lugar às lembranças... lembranças felizes de tempos que não voltam... às vezes, as lágrimas voltam... clamando por novos momentos como aquele... sei que nunca vou recuperar o que perdi... tenho que me conformar e viver apenas com as lembranças...
Não me despedi dele quando ele se mudou... disse que era besteira, que sabia que ele não aguentaria muito tempo longe de mim... perdi minha última chance de abraçá-lo... perdi o último beijo... a última declaração de amor furtiva... ninguém nunca entendeu a nossa amizade... ninguém nunca entendeu que éramos mais do que amigos... éramos duas metades da mesma alma, habitando corpos diferentes... se pudesse voltar atrás, não o deixaria partir...
Hoje, sei que ele está ao meu lado... não sai de perto de mim... sinto isso... sei que não me deixa sozinha quando preciso... e que, mais do qualquer um, mais até do que eu, me ajuda a resolver todos os meus problemas... quer que eu seja tão feliz quanto seria a seu lado... e apesar da dor, da saudade, tenho que entender que ele não é mais parte do meu mundo físico... e depois de tanta dor, aprendi a não deixar meus amigos sem tentar demonstrar a eles o quanto são queridos... hoje, deixo aqui uma declaração de amor a todos os meus amigos... todos os que já passaram, todos os que virão... e todos os do presente e, espero eu, do futuro... e uma declaração maior a ele, que me fez aprender tanto a partir da dor... que mesmo depois de ter partido, continua comigo, me ensinando a viver, como sempre fez...
Léo, te amo... ontem, hoje e sempre... =***************
Me arrependo amargamente das chances que desperdicei... e não foram poucas, sei disso... as coisas seguem, de mal a pior... me arrependo demais por isso... sei que podia ter mudado o rumo das coisas... talvez ainda possa... não sei... as coisas ficam cada vez mais estranhas... tento dominar a situação antes que ela me domine, mas isso parece cada vez mais impossível...
As lágrimas rolam pelo meu rosto... por mais que tente, por maior que seja meu esforço, não consigo controlá-las... elas simplesmente vêm... queria alguém aqui para ampará-las... queria que ele estivesse aqui... ao mesmo tempo, não queria... não teria coragem de contar pra ele o real motivo da minha tristeza...
Meu coração está apertado... não tem espaço dentro do meu peito para ele bater... se é que ele ainda está inteiro... às vezes acho que ele já não bate há tempos, visto que tudo o que restou do original foram uns poucos pedaços...
Se pudesse voltar no tempo, diria a ele tudo o que penso... faria tudo o que não fiz... não desperdiçaria tantas oportunidades... sei que tenho que criar coragem pra falar com ele... sei o que tenho que fazer... mas nunca na minha vida o simples fato de chamar alguém pra conversar pareceu ser tão complicado... mas dessa vez, não passa... vai ser essa semana... se for pra sofrer por amor, que seja um sofrimento com razão...
E enquanto isso, eu choro...
Tenho andado sem idéias pra postar... na verdade, as idéias existem... muitas até... mas o tempo anda escasso... não consigo traduzi-las em palavras... tento colocar tudo no papel... mas tudo ao mesmo tempo... não tem dado muito certo... não recomendo isso a ninguém... hunf...
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Essa semana coisas aconteceram... coisas inesperadas... sei lá... a vida às vezes mostra sua face mais acolhedora... fiquei surpresa ao ver esta nova realidade... tive diversas conversas com ele... as coisas pareciam fluir tão bem... e no último dia da semana, quando as forças pareciam ter se esgotado, quando a esperança acenava, cabisbaixa, de longe, uma luz se acendeu... no começo da noite...
Estou arrepiada... há tempos não sentia nada assim... me arrepio ainda mais quando lembro da última vez em que isso aconteceu... com um amigo que, infelizmente, não posso ver mais... com um amigo que era muito mais do que um amigo... foi a última vez em que tive uma sensação dessas... como se nos conhecessemos há tempos... como se algo estivesse marcado desde o dia em que nascemos... e estivesse se profetizando ali, naquele momento... naquele instante, percebi que realmente vale a pena lutar por ele... ainda que eu tenha que esperar... ainda que o momento certo para o movimento final demore... vale a pena... e no fim das contas, toda a paciência e todo o esforço será recompensado... agora eu sei...
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Em tempo... sei que não falo direito com ela há meses... sei que da última vez que nos vimos a conversa não foi das mais amigáveis, mas ainda assim, gosto dela de um jeito que ela nunca será capaz de entender... apesar de todas as brigas, de estarmos afastadas... ela ainda é a minha melhor amiga... ainda sou capaz de enfrentar um batalhão por ela... sem que seja preciso chamar... e hoje é aniversário dela... queria pelo menos que ela soubesse que apesar de tudo o que acontece, ela ainda é lembrada com muito carinho... e que sinto falta dos momentos que a gente passava juntas... então é isso... espero que ela não se importe com essa demonstração pública de afeto... Isa, feliz aniversário! Você ainda é importante demais pra mim... desculpa por tudo de errado que eu faço... te amo!
